Hay días que son de lo mas agridulce. Hoy se han mezclado las risas con la rabia contenida. Hoy soy como un pollo agridulce.
Todo ha comenzado cuando he decidido hacer las cuentas de la vieja y constatar la tragedia en la que estamos inmersos los «funcionarios». Desde ese nefasto 2010 en el nos bajaron un 5% el sueldo, es que no hemos parado. Vamos cuesta abajo y sin frenos. Nos movemos entre congelación y congelación de sueldo pasando porque te quitan una extra que es un 7% de bajada. Total que he hecho cuentas y he comenzado a llorar.
Total, que me tendrían que subir un 26% el sueldo para recuperar mi (olvidado) poder adquisitivo y me temo que va a ser que la Merkel no está por la labor.
Además de cornudos, apaleados. !Pero macho, si no nos llega ni para un pedestal de tercera mano!
Lo que me ha recordado al leer esta cita actual, de 2012, es otra de tiempos pasados, dicha por otro gobernante de distinto matiz político como fue José María Girón de Velasco, de la rama falangista auténtica, ministro de Trabajo y fundador del INP, que bramaba en los mítines de Las Ventas, allá por los años cuarenta: «¡No pararé hasta que los médicos anden en alpargatas!».
Mira por donde, lo van a conseguir . Entre todos la mataron y ella sola se murió.
Como se ve los tiempos cambian de fechas, los políticos militan en partidos diferentes pero algunos objetivos y alguna ideas preconcebidas no cambian
Y estando con este ánimo de luto sepulcral recibo este correo graciosillo que, como siempre, tiene un poco/mucho de caricatura pero toda caricatura tiene un poco/mucho de realidad.
CÓMO AMARGARLE EL DÍA A UN MÉDICO
En el siguiente texto describo, paso a paso, la mejor manera de amargarle el día a su médico y/o pediatra de cabecera. Fácil y cómodo.
1. Cuando llegue a la consulta abra la puerta, sin llamar, y pregunte si está apuntado en la lista.
2. En caso de que el médico tenga la suerte de tener la lista a mano y la paciencia de buscarlo, pregunte por qué aún no le han llamado, aunque llegue con media hora de adelanto.
3. Si lo que encuentra es una mujer, pregunte dónde está el médico.
4. También puede decirle a la mujer que si es ahí donde dan las citas.
5. Cada vez que la puerta se abra para que un paciente entre o salga, asome la cabeza con cara de «¿aún no me toca?»
6. En la sala de espera critique a la seguridad social y a los médicos en voz alta y clara para que se le oiga desde dentro.
7. Es un puntazo decir que el sueldo de todos los que están allí los paga usted directamente. Sobre todo no mencione que el médico paga también impuestos y a la seguridad social.
8. Es también muy efectivo decir que el médico anterior, ya jubilado, era mucho mejor que el actual. Y, además, le hacía todas las recetas que quería.
9. Si va a la consulta del pediatra, lleve a la abuela del niño. Si su intención no es amargarle, sino que directamente le odia, lleve a las dos abuelas.
10. Cuando entre en la consulta y le pregunten qué le pasa, diga eso de…. no sé, usted es el médico ¿no?.
11. Nunca vaya directo al grano: empiece desde que notó un primer síntoma, quince años antes, aunque no tenga nada que ver con su enfermedad actual.
12. Si le preguntan si toma medicación, diga que unas pastillitas blancas, redondas.
13. Deje encima de la mesa un fajo tremendo de folios con lo que haya encontrado en Internet sobre sus síntomas.
14. Cuando vaya a revisión, diga que el tratamiento no le ha hecho absolutamente nada, aunque se le hayan ido la fiebre, la tos, la halitosis, y haya encontrado novia.
15. El fonendo del pediatra, no está ahí para auscultar, sino para que el niño le arranque las orejas, con el consiguiente regocijo; suyo, y de las dos abuelas.
16. Cuando su hijo desconecte el cable del ordenador, remárquele al pediatra lo avispado que está para su edad.
17. Insista en que el niño no come, aunque rebose por los dos lados de la camilla y lleve en el carro cuatro paquetes de gusanitos.
18. Su madre y su suegra saben más que el pediatra. Y al niño siempre le hacen falta vitaminas.
19. Cuando vea que el médico está a punto de despedirle, diga las palabritas mágicas: y de paso, ya que estoy aquí…..
20. Cuando el médico le paute un tratamiento, pregunte : ¿y esto no será malo??
21. Ponga siempre mala cara cuando le receten un genérico. Todo el mundo sabe que son peores que los de marca.
22. Si le pautan el medicamento de marca, más caro, ponga también mala cara. Claro, como el que paga es el contribuyente.
23. Cuando salga de la consulta, tras haber ocupado el tiempo de ocho personas, y del café del médico, y llevando en la mano trece hojas de remisión al especialista, diga en voz muy alta: Nada, lo de siempre, se pasan la pelota de unos a otros
Yo añadiría un 24. Pida una consulta como indemorable, urgente, vital, trascendente … porque tiene mocos y esta noche «creía que se iba a ahogar al no poder respirar por la nariz». No falla. Es una de las cosas que más amargan, frustran y cabrean.
Pero seamos realistas. Esto del paciente indemorable, ha sido, es y será siempre igual. Un desastre difícil de gestionar. Hay que tomárselo con resignación, respirar hondo y procurar que la cosa pase pronto.
Lo que es mas difícil de sobrellevar es cuando en un día tan aciago (por esto de las cuentas), lees eN un escrito cuales son los criterios para que un paciente sea catalogado de indemorable y que no es otro que LA INSISTENCIA. Si, si insiste es indemorable. Sea cual sea la causa. Lo importante es que insista. Y ya se sabe que ante el vicio de insistir, la virtud de anotarle y decirle eso de «suba que ya está usted apuntado». Si no lo creéis leeros la instrucción que me ha llegado hoy
«Ante una demanda de cita con el médico o pediatra, tras haber aplicado el flujograma de Gestión de la Demanda, habiendo descartado que el paciente necesite un trámite administrativo o una atención por problema crónico de salud y determinado que el paciente necesita una cita presencial, se ofrecerá siempre el primer día de consulta que presente hueco libre. Si el paciente solicita ser atendido en el día, evitaremos ante todo hacerle preguntas del tipo: “Es urgente? No puede esperar?” Por el contrario, se le informará que la consulta del día está completa y repetiremos la oferta del primer hueco libre. Si aún así, el paciente insiste en ser atendido en el día, le daremos tratamiento de Indemorable, y procederemos de la siguiente forma»
A lo mejor es que los «funcionarios» no insistimos lo suficiente en nuestras reivindicaciones laborales porque si funciona para los indemorables, ¿por qué no con nuestras cosas?. Voy a crear la Plataforma de insistencia funcionarial. A ver que pasa
Reflexiones 