Etiqueta: Humor
Los ingresos atípicos en tiempos de crisis para paliar el déficit sanitario
Tengo que reconocer que a mí, el Corte Inglés me inspira mogollón. Estaba yo tan tranquilo comprándome un pantalón y me encuentro con este cartel. Y pensé: Si señor, esto es darle valor añadido al producto. Les atraigo con las charlas de unas matronas y de paso les vendo toda la canastilla para el «pincipe o princesa» que espera la mama que acude a las charlas.
Y digo yo, ¿Y si lo hacemos al revés? ¿A nadie se la ha ocurrido vender nosostros los productos en el Centro de Salud a las mamas que van a ver a la matrona?. La cosa es sencilla. Osakidetza se pone en contacto con una empresa de ropa de bebés y se plantea una joint venture. Tuneamos el producto con el logo de Osaki y a la matrona se le da una comisión por cada patuco que venda. El resto a repartir ente el fabricante y Osakidetza. Y con la garantía del Estado
Pero no acabamos aquí. ¿Que se crea un grupo para fomentar el ejercicio? Pues les vendemos unos aparatos para realizarlo
¿Que les duele la espalda?, pues les recomendamos ( y les vendemos) el maravilloso colchón marca Osakilumbar, especial para los problemas lumbares y que garantizan un descanso reparador y relajante para su espalda
Y así hasta «jartarnos». Lo podemos hacer con cualquier cosa
Todo en plan marca blanca de Osakidetza y bien tuneado el producto. !Un chollo, oiga! Nos sacamos un pastón de cortar. Se acabaron los problemas presupuestarios
!Viva los ingresos atípicos!
PD: Ahora saldrán los aguafiestas con los tiquismiquis de siempre. Que si no es ético, que si nosotros no estamos para vender, que a donde vamos a llegar, que yo soy médico o enfermera y yo no he estudiado para esto …. Pues vosotros os lo perdeis. O esto o el año que viene os bajamos el sueldo otro 5% y sin rechistar, oiga.
Las exploraciones hay que realizarlas corréctamente
Es muy importante seguir los pasos correctos a la hora de realizar una exploración complementaria como en este caso la exploración del reflejo rotuliano. Cierto es que a veces con las prisas u «otras circunstancias» uno puede olvidar las normas básicas a la hora de realizar correctamente la exploración.
Vease un ejemplo
Recordar, es importante colocarse AL LADO DEL PACIENTE, NUNCA ENFRENTE como se muestra en la foto del manual
¿Ir o no ir? Esa es la cuestión
Según el diario Público, agosto es un mal mes para ponerse enfermo ya que los recortes por la crisis se extienden por doquier (las citas son para Cataluña (CIU), Madrid (PP) y Andalucía (PSOE)) y dificultan eso de la accesibilidad al Sistema Sanitario público.
Pero, ay inocencio, que no lo entendeis. Lo hacen por vuestra salud ya que está demostrado que acudir al sistema sanitario es lo peor que uno puede hacer por su salud. De largo, oiga, de largo.
Así que partiendo que en cualquier mes es una putada ponerse enfermo, tal vez sea mejor hacerlo en agosto donde por lo menos la medicina preventiva que se encarga de que tengas dificultades para acudir a un médico o a un hospital, te pueda salvar de un problema más serio.
Conclusión: Sean ustedes pacientes empoderados, busquense la vida, cuente hasta cien antes de salir por patas hacia la urgencia, no vayan al médico porque tienen mocos porque puedne salir con los mocos y algún extra añadido con el que no contaban. Sepa que lo hacemos por usted.
Vacúnese conta el Sistema Sanitario
La mejor inversión en salud
La gestión integral de la información al servicio de la salud
Encargar una pizza en los EEUU dentro de unos años:
OPERADOR: Gracias por llamar a New Pizza Hut. ¿Puedo tener su Número de Identificación Nacional?
CLIENTE: Este… es que yo sólo quiero encargar una pizza…
OPERADOR: Pero para eso yo debo tener su Número de Identificación Nacional.
CLIENTE: Bueno… mi número es… espere… 610 2049998 – 45 – 54610.
OPERADOR: Gracias, Mr. Sheehan. Veo que Usted vive en el #1742 de Meadowland Drive; su teléfono particular es el 494 2366 494 2366 , su oficina está en Lincoln Insurance con el teléfono 745 2302 745 2302 , y su celular es el 266 2566 266 2566 . Y usted está llamando, veo, desde su casa.
CLIENTE: Es realmente cierto… pero ¿de dónde saca toda esa información?
OPERADOR: Es que estamos conectados a la instant.USA.infonet
CLIENTE: ¿Y eso qué es?
OPERADOR: El Sistema Nacional de Seguridad. Esa conexión agrega tan solo 15 segundos al tiempo de cada pedido.
Bueno, ¿que pizza quiere?
CLIENTE: Quisiera dos de sus ‘ All meat special pizza’.
OPERADOR: No creo que sea una buena idea, señor…
CLIENTE: ¿Cómo? ¿Qué dice?
OPERADOR: Señor, sus informes médicos y otros sensores nos indican que Usted es hipertenso, y lo que es más, su colesterol y triglicéridos ya duplican los valores aceptables. El Seguro Nacional de Salud no nos autoriza a venderle algo que constituye para usted una elección muy peligrosa.
CLIENTE: Pero… ¿y qué me recomienda?
OPERADOR: Lo ideal para Usted sería nuestra ‘Low fat ‘ pizza de soja. Le aseguro que le encantará.
CLIENTE: ¿Y por qué se imagina que eso puede llegar a gustarme?
OPERADOR: Es que vemos en pantalla que la semana pasada Usted consultó en una biblioteca pública el libro: ‘Productos de soja para el gourmet’. Por eso le sugerí la pizza de soja.
CLIENTE: Bueno, en fin…. Mándeme dos, de tamaño familiar.
OPERADOR: Perfecto. Eso será suficiente para Usted, para su esposa y sus dos hijos. Y las sobras servirán para alimentar a sus dos perros… El total es 49.99 US $.
CLIENTE: Bien, tome el número de mi tarjeta de crédito…
OPERADOR: Lo siento, señor. Deberá pagar en efectivo. Vemos que su crédito en la tarjeta VISA está totalmente excedido.
CLIENTE: No se preocupe, cuando llegue la pizza ya habré regresado del cajero automático del banco de mi esquina para sacar el efectivo.
OPERADOR: No creo que sea posible, señor. No podrá sacarlo pues también ya excedió el límite del efectivo disponible.
CLIENTE: Venga igual. Mi esposa me confirma que tiene el efectivo necesario en casa. Y tenemos hambre, ¿cuanto demorarán?
OPERADOR: Estamos un tanto demorados, unos 55 minutos aproximadamente. Veo que está cerca, si usted quiere puede retirarlas personalmente, aunque ignoro si tiene ganas de cargar pizzas en una moto.
CLIENTE: ¿Y cómo sabe que no iré en auto?
OPERADOR: Me aparece que, dado que usted se demoró en el pago de las cuotas, su automóvil fue incautado por el vendedor hace dos meses. En cambio su moto Harley ya está pagada y usted llenó el tanque ayer por la tarde.
CLIENTE: Pero, ¿por qué no se van al mismísimo infierno, acaban de calentar alli las pizzas y de paso me saludan al diablo?
OPERADOR: Yo le aconsejo, señor, que modere su lenguaje. Veo que fue denunciado por un policía de tránsito hace 14 meses por insultarlo y…. ah, sí… veo que un juez lo condenó a pasar tres meses en prisión por igual delito… Y salió hace dos semanas… ¿Son estas las primeras pizzas que encarga desde que salió en libertad?
CLIENTE: …. (sin habla).
OPERADOR: ¿Algo más, señor?
CLIENTE: Sí. Tengo un cupón de una oferta que dan ustedes de una Coca Cola de 2 litros con cualquier orden.
OPERADOR: Lo siento, pero nuestro aviso, al final, en letra pequeña, incluía una cláusula que indicaba que estamos inhibidos de ofrecerle gaseosas a diabéticos, tal como la Constitución vigente lo indica. Y usted aparece en un reciente chequeo con un principio de diabetes.
CLIENTE: …. Pues mire, cancele mi orden y usted de paso, métase las dos pizzas en el . . . .
OPERADOR: Qué pena no poder complacerle, pero yo soy un robot-ordenador y carezco de ese orificio. Tenga un buen día y gracias por llamar a New Pizza Hut
CLIENTE: Este… es que yo sólo quiero encargar una pizza…
OPERADOR: Pero para eso yo debo tener su Número de Identificación Nacional.
CLIENTE: Bueno… mi número es… espere… 610 2049998 – 45 – 54610.
OPERADOR: Gracias, Mr. Sheehan. Veo que Usted vive en el #1742 de Meadowland Drive; su teléfono particular es el 494 2366 494 2366 , su oficina está en Lincoln Insurance con el teléfono 745 2302 745 2302 , y su celular es el 266 2566 266 2566 . Y usted está llamando, veo, desde su casa.
CLIENTE: Es realmente cierto… pero ¿de dónde saca toda esa información?
OPERADOR: Es que estamos conectados a la instant.USA.infonet
CLIENTE: ¿Y eso qué es?
OPERADOR: El Sistema Nacional de Seguridad. Esa conexión agrega tan solo 15 segundos al tiempo de cada pedido.
Bueno, ¿que pizza quiere?
CLIENTE: Quisiera dos de sus ‘ All meat special pizza’.
OPERADOR: No creo que sea una buena idea, señor…
CLIENTE: ¿Cómo? ¿Qué dice?
OPERADOR: Señor, sus informes médicos y otros sensores nos indican que Usted es hipertenso, y lo que es más, su colesterol y triglicéridos ya duplican los valores aceptables. El Seguro Nacional de Salud no nos autoriza a venderle algo que constituye para usted una elección muy peligrosa.
CLIENTE: Pero… ¿y qué me recomienda?
OPERADOR: Lo ideal para Usted sería nuestra ‘Low fat ‘ pizza de soja. Le aseguro que le encantará.
CLIENTE: ¿Y por qué se imagina que eso puede llegar a gustarme?
OPERADOR: Es que vemos en pantalla que la semana pasada Usted consultó en una biblioteca pública el libro: ‘Productos de soja para el gourmet’. Por eso le sugerí la pizza de soja.
CLIENTE: Bueno, en fin…. Mándeme dos, de tamaño familiar.
OPERADOR: Perfecto. Eso será suficiente para Usted, para su esposa y sus dos hijos. Y las sobras servirán para alimentar a sus dos perros… El total es 49.99 US $.
CLIENTE: Bien, tome el número de mi tarjeta de crédito…
OPERADOR: Lo siento, señor. Deberá pagar en efectivo. Vemos que su crédito en la tarjeta VISA está totalmente excedido.
CLIENTE: No se preocupe, cuando llegue la pizza ya habré regresado del cajero automático del banco de mi esquina para sacar el efectivo.
OPERADOR: No creo que sea posible, señor. No podrá sacarlo pues también ya excedió el límite del efectivo disponible.
CLIENTE: Venga igual. Mi esposa me confirma que tiene el efectivo necesario en casa. Y tenemos hambre, ¿cuanto demorarán?
OPERADOR: Estamos un tanto demorados, unos 55 minutos aproximadamente. Veo que está cerca, si usted quiere puede retirarlas personalmente, aunque ignoro si tiene ganas de cargar pizzas en una moto.
CLIENTE: ¿Y cómo sabe que no iré en auto?
OPERADOR: Me aparece que, dado que usted se demoró en el pago de las cuotas, su automóvil fue incautado por el vendedor hace dos meses. En cambio su moto Harley ya está pagada y usted llenó el tanque ayer por la tarde.
CLIENTE: Pero, ¿por qué no se van al mismísimo infierno, acaban de calentar alli las pizzas y de paso me saludan al diablo?
OPERADOR: Yo le aconsejo, señor, que modere su lenguaje. Veo que fue denunciado por un policía de tránsito hace 14 meses por insultarlo y…. ah, sí… veo que un juez lo condenó a pasar tres meses en prisión por igual delito… Y salió hace dos semanas… ¿Son estas las primeras pizzas que encarga desde que salió en libertad?
CLIENTE: …. (sin habla).
OPERADOR: ¿Algo más, señor?
CLIENTE: Sí. Tengo un cupón de una oferta que dan ustedes de una Coca Cola de 2 litros con cualquier orden.
OPERADOR: Lo siento, pero nuestro aviso, al final, en letra pequeña, incluía una cláusula que indicaba que estamos inhibidos de ofrecerle gaseosas a diabéticos, tal como la Constitución vigente lo indica. Y usted aparece en un reciente chequeo con un principio de diabetes.
CLIENTE: …. Pues mire, cancele mi orden y usted de paso, métase las dos pizzas en el . . . .
OPERADOR: Qué pena no poder complacerle, pero yo soy un robot-ordenador y carezco de ese orificio. Tenga un buen día y gracias por llamar a New Pizza Hut
Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia
PD: Este post es posible gracias a la colaboración de Javier, un compañero de Eibar que me lo ha enviado. Mila Ezker
Una sonrisa ante la crisis
No te olvides la Tarjeta Sanitaria Europea, por lo que pueda pasar
No se si reirme o llorar pero por si acaso, si salgo de vacaciones por Europa no pienso dejarme en casa la Tarjeta Sanitaria Europea.
Evolucionismo
Hoy me las voy a dar de adivino y me voy a lanzar un largo predictivo de algunos cambios fisiológicos que va a experimentar el ser humano en pocas generaciones y que nosostros como profesionales de la salud debemos tener en mente a fin de detectar los primeos cambios que se vayan produciendo.
Como digo, en un par de generaciones, el ser humano presentará un notable alargamiento de su dedo índice el cual tenderá a terminar en una formación roma. Al mismo tiempo será palpable un notable adelgazamiento de esas estructuras digitales.
El razonamiento que me ha llevado a esta conclusion no es otro que la comprobación de como se gestiona la comunicación en estos momentos. Todo el mundo saca un móvil y arremete contra él con unos dedos gordos y mal diseñados para este fin por lo que como de la necesidad se hace virtud y la función hace al órgano, el uso de móviles, pantallas touch a cascoporro e incluso el teclear en el ordenador a un solo dedo, indefectiblemente nos verá avocados a la predicción expuesta.
Así que incluir esta posibildad en vuestras hipótesis de diagnóstico diferencial a partir de este momento.
Sin receta
Polémica en el mercado. Se ha autorizado un nuevo producto que se puede dispensar sin receta. Ya se han creado en faceboock grupos a favor del producto y a que se mentenga el status quo actual y otro grupo de detractores de la medida.
De todas formas hay consenso en las formas de utilización. No se debe administrar a menores de 18 años. Los efectos beneficiosos que presenta el producto en dosis moderadas se tranforman en una larga lista de efectos secundarios si se sobrepasa la dosis recomendada.
El uso racional del mismo conlleva efectos colaterales beneficiosos, que a pesar de no tener un apoyo de evidencia científica, son muy conocidos. Acompañados de otros productos, también sin receta, y sobre todo en una buena compañía, anima el espiritu, destruye barreras y auna voluntades.
Parece distinto pero no lo es ¿o sí?
El otro día me partía el bazo con este post lleno de humor en el que un presidente de una comunidad de vecinos se autodenominaba “community manager”. Hoy leo que a las auxiliares de clínica hay que llamarlas Técnicos en Cuidados de Enfermería.( Nursing Care Technicians)
Esto de cambiar el nombre de lo que siempre ha sido, es y será está muy bien y si además lo decimos en inglés, miel sobre hojuelas, pero lo malo es que para nuestra especialidad en inglés no pasamos de ser unos GiPis que es un hibrido entre hippies y gilipollas. Y luego nos extrañamos del poco tirón que tiene la especialidad.
Hay que trabajar mejor el “look and feel” de la especialidad y propongo una incubadora de ideas o un brainstorming para renombrar nuestro quehacer y que aunque sigamos haciendo lo mismo parezca que hacemos otra cosa. Nos podemos reunir en torno a un café con churros o mejor realizar un fast think breaker, donde currar codo con codo o realizar un coworking. Generar nuevas ideas a través de un think tank o una charleta tomando unos vinos. Comunicarnos por correo lo que vaya a surgiendo de nuestras neuronas o crar un networking. Y cuando lo tengamos ya digerido, metabolizado y parido, no planteamos un kick-off u un open house para lanzarlo al mundo o llamamos a los amigos para que le den bola.
Vamos, que parece distinto pero no lo es. Y que conste que si se genera algún proyecto a partir de esta propuesta me pido el cargo de CEO (Chief Executive Officer) o el jefe del cotarro de toda la vida.
Reflexiones 